Allen·涅槃

今天听到的最好的一句话是：我觉得你狠厉害也。和你说话我都乖了。

我笑点低了，同理可证快乐点就低~

很巧合的，今天讲天津这件事，然后傍晚就在超市遇到了天津姑娘。忘了怎么认识的，但是和天津人就是有说不出的亲切感。

下午有一场很大的阵雨，在教室听投资听得昏昏欲睡的我突然就精神些了。其实在屋里看屋外的雨也没有那么难看，我可能只是不喜欢站在雨中的感觉。

总是睡不好觉。睡前必须看书，睡着手机也必须放手边，梦里有很多或许是我白天思索过的但蹦出另外情节的人和事情，醒来第一件事还是点手机。好像从来都没有睡觉关机的习惯，很不喜欢最近的人找我但找不到。就是喜欢抠手机，恩。有时候好像能隔着触摸屏上的膜看到对面那张偶尔发笑的脸，甚至连生气的表情也能看到。我没坐过那趟公交车，但我好像看到了坐在窗边，车内拥挤车外嘈杂，但内心一片静好的景象。

连续阴天是最让人烦躁的事。

在朋友家一起傻逼兮兮看海贼，看我可能不会爱你，都能看得乐乐呵呵，一回屋子又沉寂了。

又开始闲了，这学期课不多。闲得开始做梦，闲得懒得吵架，闲得事情摆在面前一个都不想去做。

果真没有任何事情是无条件的，总有一种“没有。。。就不能。。。”的句型。问题是很想知道每个活得很平凡的人如何什么都拥有。

可能我真的是靠理想吃饭。可以每天活在理想和憧憬中给自己打气让自己有动力，但自己的理想永远不可能喂饱自己以外的任何人。

家里从老到小的垃圾们都会讲，不要说不要说。于是我开始反省，自己出国到底是要闹什么。我和身边最重要的人，最多的苦难就是在这几年之间。当然我还是相信如果我在身边一切都会好很多很多，可问题我还是缺席了。那如果我连事实是什么都不知道，我的存在到底是为了什么。

这大概是我第一次冷落blog这么久。整个假期的忙碌与焦心不能用一件事一句话概括。只是24年来头一次面对这样的心境，直到昨晚还在做着一些无意义的噩梦。

我觉得自己是个样样通，但样样都不精的人。我会开车，会画画，会讲德语英语，会开船，会打篮球，会做手工，会理发会做饭，会唱歌，会很多零七八碎的事情。但是每一件都不能好到让我觉得比所有所有的人都好。

游荷兰，同行的爷们不会生火，我来干，默默嘲笑人家脑子差窍就算了连个火都不会生。拍照，哥们能楞把白天照得像晚上一样虚无模糊，我接过相机，默默不解哥们这二十几年是不就这么照相的。划船，哥们开船好像碰碰车，租船的大妈和船上的我们被吓得心惊肉跳。换我之后一路都走得特别畅通，我默默鄙视哥们齐膝小河里还非要穿个救生衣，最简单的发动机船都不会开。与人交流，哥们半句英语加半句德语，结果说出来谁都听不懂。我又默默无语哥们不会还楞要绷着脸装个会。

订的一箱书到了，那个激动啊~就兴冲冲地开着二白去了茶楼~老疙瘩也乐的，给我打电话问能不能拆包。于是我到的时候她已经把《我们心中的怕和爱》瞄走鸟~~

这个假期还是有点忙乱，但是节奏没那么快了，有了很多清闲的时间。把书抱回家，就着下午的阳光坐在阳台的鸟笼里开始看第一本，手边放着前两天老蓓来的时候一起买的果奶T T。原本想把一楼的摇椅搬上来，结果实验表明我得有俩腰。。。摇椅底子的铁座子比寡人的腰牛逼。。

你等着！！！

看着看着就迷糊了，就睡着了。有某种定理是说我坐在那里对着手机的时候都不会有什么动静，只要一迷糊着。它好像就在那里偷瞄我似的，刚刚迷糊，滴了当啷的就开始叫，你不爽啥啊！羡慕老子睡觉牛逼你自己关机去！

这两天少了胖姐的骚扰，我也算是花钱买个清闲。。爱堕胎的爱欠账的爱六逼的都请给我远去吧，我这么涉世未深的娃娃还真经不起你那么多段子眼泪和不要脸。

一回家就是几乎停博停网的状态。不是忙，但就是没时间坐在电脑前。也可能是在学校的时候天天对着电脑长期跌嘲了。

其实我一点也不忙，虽然河马啊谁的总说我回家忙死了（骚瑞河马我今天才办好手机网，最近你可以随时骚扰我了~表掉驴脸，朕陪你玩），但其实每天的生活都很单调。基本就是往返于家，茶楼和小吴阿姨家之间。中间再加个胖子家和台球厅。娱乐就是捣蛋，捣完蛋还是捣蛋。多了再加个羽毛球乒乓球，还在亲水办了个健身卡，不过目前之去过一次。胖子脚废求了，儿子不在篮球没得打。有时候觉得自己和出租司机无异，天天屁股落车里，蹬啊踩啊挂啊。

回来最大的好处是没时差，没国际话费。所以可以往死了发短信和打电话~这种感觉终于是回归真实世界了。

回家之后的快乐太简单了。日鬼日鬼胖子，拉着胖子蓓蓓去吃个辣糊糊，每天定点和白痴呱呱呱，不由自主的乐把胖子羡慕得死去活来。去茶楼咯吱老疙瘩，和媛媛一起看鬼片，在蓓蓓家各种造。